章節目錄 第17章 -小桔()

作品:《黃昌平之我的愛情故事

    我的愛情故事-小桔(第十六章)

    開始

    白色桔梗,向陽而開的多年生草本花卉,它的花語是永恒與無望的愛,預言著真誠和悲哀。

    關于小桔,我已忘得太深,以至于停了好幾個月也沒能動筆,直到有一天,我在咖啡廳,聽到了一歌,《帶我走》,那是我們剛開始認識時,她翻唱過的一歌,這歌讓我的腦袋里充滿了她的聲音,那是一種我根本抹不掉的感情。

    故事1

    桔;ㄩ_,愛的再度降臨。

    小桔是我同年級隔壁班的一同學,大學一年級的時候,我的一個朋友曾追求過她,起初,小桔是很給他機會的,但是他太沖動了,不大懂得照顧女生的想法,于是,在幾次沖動的行動受挫之后,他便放棄了追求,轉而開始在背后議論起小桔的不是來了,說她愛抹粉,說她愛染,說她愛穿絲襪,準不是什么純潔的姑娘。

    大學一年級的下半學期,小桔接受了一個從入學開始便一直追求她的高年級學長,這在我們這些同年級而追求不到她的絲偏見看來,她不就是應該在背后被罵作賤人嗎。

    大學二年級,我只隱約記得,有不少人在背后議論小桔換了男朋友,說還跟閨蜜鬧不和,總之,她在我的印象里,也是不大好的了。

    大學三年級的下半學期,和我本無任何交集的小桔突然找上了我,原因是我會錄音,并為朋友錄制了幾,而朋友將歌嗮到空間后,小桔也正好看到了,她也很想錄兩試試,于是早上我幫忙,我勉強答應了。

    我背上我的電腦,來到琴房,給小桔錄歌,《帶我走》,《你一定要幸!,我有點震驚,沒想到她的聲音這么好聽。

    我將錄音工程拿回宿舍去做混音,結果不知疲憊的,越做越上癮,一遍一遍又一遍,她的聲音仿佛引領著我來到了她充滿柔曼色彩的感情世界,仿佛游進了她敏感細膩而柔軟的心靈,我被融化了,我就這樣不可抗拒的對她產生了強烈的好感與好奇。

    當我將歌曲制作好并給她聽,她說她聽著聽著便停不住了哭泣,我說,我也有類似的心情,她不信。

    故事2

    起初,我們只是聊聊她的歌,后來,我們便聊的更多更多,更多更多,我感覺她是個很好的女孩,不管別人怎么看待。

    前不久,小桔跟她的第二任男友分手了,大概是因為那男的有了新歡,小桔還了她的照片給我看,并說她的職業是我只哦了一聲,表示沒有懷疑,小桔看我居然這樣就信了,便驚奇的問我,這你也信,我說,你說我就信啊,她說,你和我一樣,太容易相信別人了。

    人大概就是這樣,自己不怎么撒謊,就容易以為別人說的話也都是真的。

    故事3

    小桔還處在失戀的陰影中,她難過的時候總喜歡回家,她家在外省,從學校坐火車來回要十幾個小時,幾次請假和曠課之后,輔導員很生氣,約談過她好幾次,讓她倍感壓力,所以她來找我傾吐,讓我幫她想辦法。

    巨蟹座,真摯細膩,忠誠善良,但也敏感,情緒化,需要安全感,非常戀家。

    小桔讓我幫她找人代課,我不遺余力,于是這便出現了讓同學們都詫異的一幕,我總是帶不同的女生來班里上課。同學小善贊揚我女人緣好,起初我并沒有反應過來這是為什么,后來她說,總能帶不同的女生來給另外一個女生代課,這難道還不是女人緣好的表現嗎,我這才感到有些羞愧。

    投入的越多,愛陷的越深,而被愛的人,卻容易被慣壞。雖然小桔對我產生了更多的依賴,但也是被我寵的越加任性了。

    故事4

    小桔很喜歡唱一些讓人傷感的歌,而我卻并不希望她一直沉溺在那種失意的情緒里,于是,在給她錄歌的時候,我都會要求她唱幾張含韻的歌,因為我覺得張含韻的歌帶有不少的積極與美好,也許能給她些許正能量,而她卻只盯著我的電腦桌面,那是一張張含韻的壁紙,嘟噥著說,我得是有多喜歡張含韻吶。

    那時候的我,并不善于表達,并沒有讓小桔明白我的心意,便勉強著要她做了一件她并不是很情愿的事。雖然后來我看到她受歌的影響,而表現出更多的正面情緒,但后來的我還是止不住的懊悔,沒能讓這一過程完美,而女人,更注重于感受美好的過程吧,如果當時的我能輕輕的告訴她我最真切的想法,那故事情節又將會是怎樣呢。

    故事5

    一天,小桔焦急的打電話問我,說她的一個閨蜜,不清楚自己應不應該接受一個男生對她的追求,她的閨蜜是喜歡那個男生的,但那個男生保證不了未來,只說,能不能不想未來,就轟轟烈烈的愛一場。對此,小桔是堅決不同意的,她不能接受這種無未來的情人模式,雖然,小桔的閨蜜是有些心軟的。

    我無言以對,因為基于小桔和她閨蜜的立場,那個男生是不負責任的,但他的想法,卻跟我如此接近。有時候我也不明白,為什么男人的理想是不負責任,也許,是因為害怕失去自由,或是像我這樣,無法放棄多情。

    小桔最終沒能在我這得到像她那樣斬釘截鐵的回答,有些失望的掛掉了電話。

    一段時間后,小桔在我的相冊里翻到了小蕓的照片,便試探著問我說,是不是喜歡小蕓,我只是一個勁的回避話題,沒有正面否認并把事情講清楚。雖然小桔也大概知道,這應該是過去式了,但我當時的我不知道,女人需要你表達一個她想要的正確的態度,而我不應該為了讓自己得意,讓她有哪怕一點點的吃醋。

    故事6

    小桔每次回家都會與我保持聯系,她從家里坐車回學校的時候,我偶爾會試探著問她,需不需要我去火車站接,她會婉拒,因為我曾半開玩笑的告訴過她,我喜歡她,而如果她接受我的接送,那她大概也知道,這代表著什么樣的關系。

    有一次,小桔半夜才下火車,一個人有些害怕,便一直著短信與我保持聯系,我也便只好一直醒著,直到她找地方住下,直到她乖乖的睡去。

    又是一個晚上,小桔提前告訴了我車程,說她凌晨一兩點會到,而我卻過于樂觀,沖動著,沒有征求她的意見,便出著要去火車站接她,而當我告訴她,我已經在出站口等她的時候,她卻非常生氣,她不停的信息催促我不要來,叫我回去,這讓我很傷心,我強烈的自尊從來受不起拒絕,心痛,像被火車碾過身體。我幾次拒接了她的電話,她信息表達的所有合理觀點我都聽不進去,我腦袋里只想著,她不愛我,然后呆呆的坐在地上,聽著歌,等待崩塌的時光慢慢流去。

    火車還有不到一個小時便到站了,我慢慢恢復了些理智,而小桔也不再那么生氣,她心軟了下來,同意了我的接送,但她仍不放心,并向我明確表示,打車回學校,絕不在外面留宿,我表示同意。

    你問我想不想在外面留宿,那不是廢話嗎,小桔多半也是因為顧忌到這點,才強烈拒絕我來接她的,但她不了解我,我最想確證和希望看到的,是她也愛我。

    接到小桔后,我們便直接坐上了的士,除了幫她提袋子,我們沒能再多說上幾句,吹著晚風,我依舊在傷心著她的拒絕,而她依舊在懊惱著我的沖動。當時的我,并不懂得并不懂得要給她更多的安全感和時間。

    當我把小桔送到宿舍樓下時,已經是接近凌晨兩點了,她叫醒宿管阿姨,幫她開門,然后便頭也不回的走了,我看到她決絕的背影,無疑又是心口被捅了一刀似的,我不愿再回宿舍,便乘著夜色在學校逛了一大圈,我看到有些宿舍的燈還是亮著的,我找到湖邊不遠處的一張小長凳,躺下,慢慢的睡著了。

    故事7

    我邀小桔陪我一起去滑旱冰,她一開始是不大愿意的,但又怕我生氣,便勉強答應了,可不幸的是,這并沒有成為我們愉快的經歷。

    當時我不懂,小桔其實是個偏靜偏宅的女孩,運動什么的本就不是她所擅長,所以,溜冰場上的她有些害怕,怕摔,怕撞,而血氣方剛的男孩又怎能明白,于是我只當她是做作,對她膽怯表示很不開心,我不停的勉強著她,要她多試幾次,這其實讓她很難受,后來,她理所當然是要推托了,而我卻還在那傻不拉幾的生著悶氣,最終的結果當然是弄的兩個人都很尷尬。

    我想,如果當時我能多懂一些溫柔與體貼,少給她一點勉強的壓力,只緩緩的拉住她的手,跟她說說心里話,讓她真切的明白,我什么都不生氣,只想她也能告訴我,她愛我,那將會是怎樣。

    故事8

    愛的痛楚莫過于,你覺得你愛她,而她卻還不夠愛你。

    一天,小桔在她的琴房練琴,我想去看她,她卻以要專心練琴的破理由把我給擋住了,我很是郁悶,甚至傷心。

    年少時的我就是這樣,感情極度脆弱,還異常的缺愛,而現在的我看來,成熟的愛不會失去自我,且會更懂得給愛的人空間,更懂得讓自己生活的更好,也讓愛的人生活的更好。

    正當我徘徊在琴樓下,跟小桔繼續互著短信時,天空突然下起了大雨,本想回宿舍的我也沒辦法了。小桔看到下雨,便信息問我,有沒有帶傘,說她是帶了的,我只回復說,沒帶。我是很希望她能主動提出跟我公傘,然后一起回去的,可是等了半天,她也沒再回信,我很是失望,于是冒著大雨,我一路狂奔,回到了宿舍,雨和淚混雜著我的臉,顯得很是悲壯,可還沒等我把臉擦干,我手機便又響了起來,是小桔打來電話,她知道我沒帶傘,便不想再繼續練琴,問我要不要跟她一起共傘回去,此時的我,哭笑不得,高興著她總算愿意多顧忌一下我,而悲傷著這回,我又失去了一次很好的機會。

    要是現在的我,能回到過去,我一定對小桔好好的撒個嬌,說我一個人,又沒帶傘,要是淋雨回去的話,會好可憐的,你要是忍心這樣對我,我就哭給你看。

    雨中的我會左手撐傘,右手護著她,即便她抗拒這種親密,也能懂得,這是我的心意。

    故事9

    六月,我的鋼琴老師要舉辦一場師生鋼琴音樂會,而作為她門下唯一一個男學生的我,當然是要幫忙上節目撐場面的了。作為主角,受到聚焦和關注是正常的,但我卻沒有想到,對我和小桔來說,這竟也不是件好事。

    那天,小桔是一直在陪伴著我的,直到我的節目開始,我才離開了她幾分鐘,但當我表演結束,回觀眾席,坐回她旁邊時,我卻感受到了很多異樣的眼光,這顯然也讓小桔有些局促不安。

    音樂會結束后,我和小桔走在了回宿舍的路上,我們情緒很不錯,不知怎么的就哼唱起了王菲的那《人間》,那是小桔最近錄制過的一歌,也是我對王菲從不了解到喜歡的一歌,我們細細的走在路上,一唱一和,但愿你聽得懂。

    風雨過后不一定有美好的天空,不是天晴就會有彩虹,所以你,一臉無辜,不代表你懵懂,不是所有感情都會有始有終,孤獨盡頭不一定惶恐,可生命,總勉不了,最初的一陣痛。但愿你的眼睛,只看的笑容,但愿你流下每一滴淚,都讓人感動,但愿你以后每一個夢,不會一場空。天上,人間,如果真值得歌頌,也是因為有你才會變得鬧哄哄,天大,地大,世界比你想象中朦朧,我不忍心再欺哄,但愿你聽得懂。

    正當我和小桔漸入佳境時,后面跑來了幾個校友,他們大呼小叫的朝我打著招呼,講些不著邊際的話,好像我跟他們有多熟似的,最要命的是,他們總時不時的上下打量旁邊的小桔,好像在說,哎喲,那誰誰,哥們,厲害啊,這小妞不錯哦。當時我的心情猶如一萬只奔騰而過,只想著他們趕快滾蛋,可我沒想到的是,走了一撥,又來一撥,平日里可沒見這些的對我有這么多熱情,于是,本該更美好的時刻,便被這樣毀了。

    故事1o

    一天中午,我和室友們正在宿舍里睡午覺,小桔打了個電話過來,想讓我陪她聊聊天,大概是因為她又想到了她前男友的傷心往事,所以控制不住的難過,要找我排遣,這也不是第一次了,我只能一邊耐心的安慰她,一邊揪心著,她的愛還不屬于我。我不想打攪室友們休息,便躲進了洗手間,小聲的跟她聊著,她說她也在洗手間,室友們也都睡了,而再過幾天,就是她的生日了,希望,我能陪她過。對此,我當然是欣喜若狂的,但,她忘不了的前男友,依舊讓我耿耿于懷。

    小桔居然要把我陪她過生日日期推延到她實際生日的第二天,這樣能更隱秘,她是不希望任何人知道太多關于我們兩個的事情,一方面是因為她很怕很怕別人的閑言閑語,另一方面,我想是我還沒完全走進她的心里。對此,我很是憤慨,我是希望能和她一起,叫上她的閨蜜,為她好好慶祝,而不是等到第二天,再悄悄的給她補上,可是小桔堅決不同意,爭執不過,我也只能放棄,畢竟,我還有得明天可以期待。

    小桔生日那天照例請了她的幾個好閨蜜吃飯,但卻為了保密了,面都沒能跟我見上。

    約好給小桔補過生日的那天總算來了,這天,我永生難忘,因為這天的我,極度失敗,我應該為此懊悔一生。

    失敗1,那天的天氣很好,陽光明媚,小桔撐著一把太陽傘,拎著一個挎包,我應該主動替他搭把手,幫她撐傘,替她背包,然后她才有閑暇可以挽住我的胳膊,但我沒有那么做,我只愚蠢的笑話她,女人真麻煩,以此來表現我男士的簡潔與剛強。

    失敗2,我們來到了市中心一個十字路口,馬路對面是一家肯德基,而小桔想吃雞肉卷,并帶了優惠券,可我嫌肯德基太貴,不實在,于是猶豫了很久,最終,讓她掃興的放棄了。她想要得僅僅是一個蘋果派,而我卻總是給她一些她并不是很想要得,還自以為付出了很多,對于她真正想要的,卻總是忽視,殊不知,這是多么缺乏態度和情調的表現。

    失敗3,我不應該帶小桔去游戲城,玩一些我所擅長,而她毫無興趣的游戲,盡管的我初衷是將她帶入我的世界。小桔只從頭到尾盯著那幾個夾娃娃機,并回憶起與她前男友的愉快經歷,她說她前男友很會夾娃娃,現在還有一堆,擱在她衣柜里納。盡管,我很不服氣的跟小桔嘗試了很多次,卻一個都美優夾上來,直到我們都失望了。

    失敗4,我直到小桔最喜歡的男歌手是林俊杰,可我卻從來沒有好好練習過他的歌,以至于我們去唱k的時候,點到林俊杰和金莎對唱的情歌,我都不大會唱,還總是唱跑調。

    失敗5,小桔總是與我保持一定的距離,這讓我很是氣餒,我本應該循序漸進的靠近她,讓她覺得舒服,有安全感,但是,我沒有,我只一頭埋進沙里,生著之前總總的悶氣,以至于最后我們坐車回學校時,氛圍變得異常尷尬而距離。

    失敗6,我眼里充斥著她的不愛,卻忽視了她切實的關心。晚上,我準備好樂生日蛋糕,在湖邊等小桔,她帶來了一份作業資料,之前我曾問過她,而她認為很難得一份作業資料,可我卻拒絕了她的好意,只因為我認為自己是男的,自己能輕松搞定。小桔看我很不在乎的態度,無奈的說了一聲,隨你吧。

    失敗7,我一直錯誤的認為,不是我沒有情調,而是我沒有資格有情調,畢竟我還不是她的男朋友。點了蠟燭,許完愿,吃了幾口蛋糕,小桔便覺得有些飽膩,因為沒有禮物,也沒有驚喜,我更是缺乏經驗安排接下來的節目,于是我們只好尷尬的坐了坐,現也沒什么太多好聊的,便這樣匆匆的散去了。

    這一天,她不滿意,我亦傷心。

    故事11

    小桔曾說,我總是這樣,生氣的時候就不說話。是啊,當時的我竟是如此的幼稚。

    小桔是巨蟹座,敏感而容易情緒化是她的天性,在她生日后的不久,便出現了這樣的情況,我打電話給她,聽到她的聲音,情緒異常的低落,這讓我很擔心,更為她難過,可她卻不愿告訴我緣由,連續兩天,她不再回復我信息,也不再接聽我電話,和讓我萬分的揪心,難道我本就不是她情緒的出口,愛的港灣。

    徹夜難眠的兩天后,我總算等來了小桔的信息,可當時的我,卻是如此的孩子氣,不但沒有對她的情緒回暖表示關心,甚至斗氣著,也要在兩天內不聯系她。對此,她表示很生氣,質問我這樣學她,有意思嗎,我卻依舊在那洋洋得意,F在想想,她大概也覺得,這是只有三歲小孩子才干得出來的事情吧。

    她為何情緒低落,后來我好像得到了答案,她說,我們馬上就要大學四年級了,即便我再怎么喜歡她,兩人分開了,要不了多久,一樣會變淡,要是到時候再斷,那將是她所承受不起的傷。盡管,我不覺得我會因為分離而不再喜歡她,但我卻也無法否認她的這種恐慌。

    故事12

    沒想到,我們就這樣半年多沒能再見面。

    小桔的宿舍在二樓,樓下有一塊草地,我總會在傍晚的時候來到那塊草地的側后方,望著她的陽臺,給她打電話,因為她不再接受我的約會,所以,想見見的時候她便會走出陽臺,讓我這樣遠遠的望著她。

    一天晚上,她說想要減肥,要我陪她一起去打籃球,這當然是極好的了,可當我準備好籃球,她卻又突然忙起來了。

    又是一天晚上,她說想吃肯德基,讓我幫她去買,而我答應了,卻只是為了戲弄她,她說她餓著肚子等了我好久,我卻說,有事忘記了,當然,這是我故意報復她上次放我鴿子來著。

    可真的沒想到,我們就這樣,半年多沒能再見面了。那天過后,便放了暑假,我們各自回家,我只想著,大四還有一年吶。

    故事13

    暑假,我家蓋房子,我一邊幫著搬磚頭,一邊打開電腦,找小桔聊天,她要是回復了我,我便搬起磚頭來都特別有勁,她要是半天沒回我,我就很揪心,沒能再她身邊,也不知道她過著什么樣的生活,不知道有沒有像我想她那樣的想我,我只希望暑假快點兒結束,快點兒開學,好讓我能快點兒再見到她。

    希望,換來的是巨大的落差。大學四年級的感覺實在太可怕,宿舍空空蕩蕩,不再像從前那樣熙熙攘攘,很多同學連人影都見不到了,最重要的是,連小桔也沒有來。沒有人再去上課,沒有人再一起去練琴,沒有人再一起去食堂搶飯,呆在學校無所事事的我,一天比一天惶恐,我萬萬沒想到,學校居然那么快,便已不屬于我們。

    沮喪的我,回到了家里,去參加實習,而小桔也是,一直在她家那邊,雖然我們還會經常聯絡,她也會時不時的跟我講很多她實習時的小故事,說,有小朋友很喜歡她,跟上來問姐姐姐姐你怎么這么漂亮,怎么這么可愛,說,有個資質很老的同事,總是刁難她,讓她難過。我是多么高興她能跟我分享這些啊,但每次一掛掉電話,一陣陣不可抵擋的無力感又乘勢襲來,讓我陷入巨大的哀傷,沒有她在身邊的每一分鐘,都是地獄,都是煎熬。

    故事14

    總在錯誤的時間做了錯誤的事,卻沒能在正確的時間做正確過,

    實習結束,我們要回學校去開會,交資料,而那天,我卻異常的神經質了,因為很久沒見小姐,我有些害怕,她至今都還不是我的女朋友,那種愛的消沉,極度復雜,我躲開了我們本能再次見面的會場,跑去了一個我也不知道是哪的地方,毫無目的的游蕩,直到她來消息問,怎么沒看到我呢,我說,我害怕,見面也是一種傷心啊。

    故事15

    轉眼,已經是大學四年級的期末,我和小桔的關系已經被時間撕裂的更加冷淡了,不該的是,我卻依舊還深愛著她。

    再見到小桔的時候,她已經將型換成了平劉海,穿著很樸素的躲在別人后面,生怕被人現我們彼此默默關注的眼神。

    平安夜,我準備好了一個包裝漂亮的蘋果,并鼓起了勇氣,要再約小桔。我猜到,她可能會拒絕,但我沒有想到的是,她會拒絕的那么決絕,可能是因為我傷心的沉默激怒了她,或是因為我無法忍受她不管不顧我的絕望,總之,出于一種各自的防備,我們吵了起來,吵得越兇,越是心灰意冷,越是心灰意冷便越是由愛深恨。

    兩天后的一個早晨,小桔已經坐在了回家的火車上,不知怎么的,她竟在這時了一條信息給我,說,你不是一直都想我答應你么,現在我答應你。當時,我的腦袋懵了,不僅是高興,更是不解,我呆坐了好半天,不知該如何回復。小桔總是無法忍受我的沉默,看我半天沒回,她便又來一條信息,說,不回算了,就當我什么也沒說過。我趕緊打電話過去,她卻不接,把電話掛斷后,來一條信息說,不想講電話,于是,我們互短信,聊了聊她的沖動與我的不解,她說她也不知道自己這是怎么了,心里好亂,可以的話,要再多考慮考慮。我覺得我應該給她充分的時間,她會明白我的心意。

    我又做錯了一件悔恨終生的事,在小桔考慮的那幾天時間里,我只想著給她更多的空間,所以只是靜靜的等著,很少與她保持聯系,殊不知,女人不是男人,她們需要的是更多的關愛,而不是獨立思考,于是,在那幾天毫無關懷的時間里,小桔漸漸的得出了一個結論,既,我并不適合她。

    元旦節,我給小桔去祝福短信,她回的是,祝福友誼,這是再清楚不過的暗示,有種前不久還看到希望,而今卻完全破滅的感覺,我的精神和感情,承受不住這樣的打擊,我們又吵了起來,傷心欲絕的我,是恨她的。

    故事16

    1月2號,我來到深圳,找工作,想讓全新而忙碌生活為我刷洗傷痕,可當我每天晚上孤單的走在街頭,一種被撕裂的感覺便會揪住我的心,讓我難以呼吸。偶爾,我還會打電話給小桔,期盼著什么奇跡,可當然,得到更多的還是那該死的友誼,她也會偶爾打電話給我,聊聊心情,但那完全不能彌補我靈魂的孤寂,我并沒有放棄,因為我割舍不掉對她的那種感情,但我卻也倍感無力,畢竟,我們已經并沒有什么太多的機會再慢慢相聚。

    故事17

    幾個月后,畢業論文的答辯現場,小桔正好坐在了我的后排,我想,要是再與她錯過,我一定會后悔一輩子,于是我找機會坐到了她的旁邊,我想跟她好好溝通交流,我想關心關心她最近過得怎么樣,可就在這時,一個很討人厭的朋友走了過來,坐在了小桔的另外一邊,他是有意過來攪局的,他跟我說起了一些不著邊際的話,我很不想理他,他讓小桔像是被夾在了中間,失去了自由和空間,這很讓小桔感到緊張和不安了,而當我和小桔在談論一些較私密的話題時,他也沒有任何要回避的意思,他就是想要偷聽,以便事后有談資可以調侃放屁。對于這些,小桔難以容忍,她換位置走掉了,卻落下了她的挎包,當我幫她拿過去的時候,她連看都沒看我一眼,顯然,是已經生氣,或是,已經忘情。

    晚上,我打電話,想約小桔出來好好聊聊,盡管我已經不再奢望她能接受我的愛,但我至少是想要來個好聚好散的?尚〗劬芙^了我的邀約,且她的拒絕方式戳中了我的要害,她像只防衛中螃蟹,露出兩只極具攻擊性的大鉗,很無情的想要將我和她的關系,一撕兩半,混亂中,我們又吵了起來,這次我的心,被撕成了粉碎。

    我有些不明白,為什么小桔突然對我這么火大,于是我找到了小桔最好的閨蜜,想從她那了解一些情況,可是,我得到的卻是更壞的消息,她說,小桔前段時間便有了新的男朋友,沒想到,卻一直瞞著我。

    我該如何接受這樣一個事實,我該如何才能不氣急敗壞,我該如何才能不恨她不怪她。我把小桔的電話刪了,qq拉黑,所有跟他有關的過往,統統抹掉,照片,日記,還有那個她給我選的小猴子吃西瓜的qq頭像。

    故事18

    時間又過去了一兩個月,我們最后一次到學校,領畢業證書。

    人,也許會成長的很快,而該碰見的人還是會碰見。我和幾個朋友在學校外邊的燒烤店喝著散伙酒時,看到了小桔在不遠處的馬路邊站著,應該是在等車,一趟出了,便可能再也回不來的車,我毫不猶豫的沖了過去,向她輕聲的打了打招呼,詢問她,最近過得還好嗎,她說還好,她依舊有些拘謹,所以并禮貌的了我,我追問她,這是要回去嗎,她說是的,等一會兒她爸便開車過來接她了,我問,還可以跟她握個手嗎,她并沒有拒絕,可當我握她時,她卻略顯緊張的很快把手縮了回去,要知道,我可沒有給她任何的施壓,我笑了笑,她清楚的天性便是這樣,只是,她愛的人不是我罷啦。我們像剛認識那樣,略帶距離的聊了幾句,她爸便開車來啦,告別后的我,看著她走過馬路對面,并坐上車后座,關上門后,目光直視前方,一點一點的走遠了。

    不再為愛感到疼痛的我,放過了自己,放過了她,還記得我曾為她許下十年后的承諾嗎,我還一直在為此努力著吶,即便真的如她所說,十年后她都老了,也唱不動了,我們也只是放過了自己,放過了它。

    結束

    后來,我便再沒見過小桔,也在沒與她聯系過,我沒能把她的qq號,拉出我的黑名單,這也僅僅是出于一種習慣。

    很有小女人味的巨蟹,需要人寵她,家是她最幸福的溫暖,而像風一樣的雙子呢,什么時候留戀過安定啊,居然,也曾為愛,被大鉗夾傷,他不知道自己有多魯莽,他不知道,堅硬的外殼下,靈肉有多敏感。如果說,他們的相遇,不是你傷害我,就是我傷害你啊,那么,我是寧愿為此才遍體鱗傷,盡管,被你撕碎的他是痛苦的呀,但總好過,我愛的你,再受傷。

    黃昌平

    2o15/o6/21

    (本章完)

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